никуда мне от дамочки не деться - а все дневник)
как много произошло з время моего отсутствия... прострация, неизбежность, истерики... много чувств, экспрессии и ... боли...
мне еще пока не хватает усидчивости и времени, чтобы хотя бы начать писать книгу.. книгу о нем. его так много... он пробежал по моей жизни и я даже не успела толком разобраться в нем. все прояснилось, когда он исчез. берегись, не ходи поздно по улицам, за тобой могут следить, тебя могут начать допрашивать. не обращай внимания. говори то, что я тебе говорил. и у кого после этого не начнется депрессия? кто не сойдет с ума от ожидания внезапных разборов полета? звонок. марина(по его словам коллега, надежная). плачет. хочет встретиться...женщины на грани нервного срыва... я пошла, мне было наплевать, если бы она привела хвост, если бы она засветила.. у меня было поганое настроение и я пошла... мы сидели в тк, в шоколаднице и пили не имеющий вкуса кофе... ее трясло, глаза на мокром месте. расспросила все, а я взяла и рассказала всю правду. марина спросила - а близость у вас была? была. я заявилась, обозначилась и была готова к отдаче на свою голову.ей стало труднее... дышит урывками(господи, да она же никакая не коллега, она ведь любит его - мысли) вслух ничего. она не сказала-ей сложнее... расходимся. аленушка, будьте аккуратна..
проходит неделя. звонит. голос зплаканный. встречаемся. они 13 лет уже как любовники. жена знает об этом и ее муж знает. допускают. она делает мне комплименты, ей тяжело, она говорит я ангел, я чистая. я схожу с ума... метеоритный дождь, а не беседа. она рассказывает как они познакомились, как долго она ждала пока он разведется. он не вернется к ней, считает она. он вернется ко мне и мне не надо ему ни в чем откзывать, он не сможет без меня - я его кислород. она много рассказывает о нем, у меня кружится голова... на пике своей любви марина узнала, что его жена на восьмом месяце... на пике любви, когда она была уже уверена в своей победе, в серьезности его намерений. и вот-ребенок.. у них ... не у нее от него. она плачет и время от времени закашливается(бронхит, который "нет смысла лечить") мне жаль ее и я ей восхищаюсь одновременно... я понимаю, что я никогда не любила, что любовь может быть разрушительной, что сережа был ее воздухом, ее жизнью, что моя любовь по сравнению с ее - мелочь жизни. мы обсуждаем его, никто из нас не может ни слова плохого о нем сказать, несмотря на такой вот обман... обман в кубе. я смеюсь про себя и понимаю, что тут его жены не хватает, и я уверена на все 100,. она бы тоже не смогла сказать ничего плохого о нем. "он-праздник, он-феерверк..." мы плакали, мы вспоминали его шутки, совместные события, мы открывали его друг другу и в это было что-то приятное. никакой злости, немного боли, совсем чуть чуть и робкие улыбки.. а что вы ему дарили? а вы? как у вас в постели? а у вас? как вам его цветы? а вам?.. 4 часа разговоров. уезжаем-она хочет меня подбросить.. машина-ну конечно фольксваген, наверняка он купил. красивая...марина.. она старше меня на 20 лет... и она запуталась. она спрашивает, что делать, что дальше... уже на выходе из машины я спокойным ровным голосом говорю-вам надо полюбить себя. вы вовсе не любите себя. влюбитесь отчаянно в саму себя" и я ухожу и потом не сплю всю ночь.
я не рассказала сереже об этом разговоре, я решила вести себя мудрее... я обязательно раскрою ему карты... когда увижу его...
|